SILÊNCIO

Tenho estado em silencio tentando me encontrar depois de ouvir de uma pessoa querida que eu uso a morte do meu filho como desculpa nas minhas atitudes e tb pra falta delas, neste momento nao sei se existe um fundo de verdade nisso tudo mas sei que meu maior desejo era ter meu filho aqui e disso eu nao tenho dúvidas, sei tb que nada que me digam consegue me convencer de que eu nao tive culpa, simplismente nada e olhe que ja ouvi muito conselho mas a culpa permanece, acho até que eu devia estar presa por nao ter visto a gravidade da saúde dele, por nao estar do lado dele quando mais precisou de mim e ao contrário estar eu num ps enquanto ele morria, sinto que fui eu a sua principal provedora a causadora da sua morte.

Querem que eu haja normalmente como se a minha vida fosse normal como se viver sem um pedaço de si fosse normal, como isso é possível?

Como continuar a caminhar normalmente se te faltam as pernas,  como posso eu nao ser triste e melancolica se tudo de melhor que eu tinha esta no passado.

Num passado em que eu era inteira ouvia músicas o som da voz do meu filho, sei que tenho outro filho que é muito amado por sinal mas minha canção esta incompleta minha casa sem telhado, meu carro sem rodas, minha vida sem vogal e assim vou levando.

 Sinto a sua falta Ricardo e fujo desta saudade como posso, fujo desta solitária onde eu me tranquei por meses.
É estranho mas ouço a sua voz o tempo todo e falar de vc é inevitável.Que saudade meu filho que saudade de vc...