faz dias que quero vir aqui escrever mas meus pensamentos estão tao desordenados, penso em tudo ao mesmo tempo.
Fico aqui lembrando de vc, ha filho lembranças foi tudo que me restou e tuas roupas pra cheirar e as vezes jogo tuas camisas em minha volta do jeito que vc me abraçava mas elas estão vazias.
Ainda me sinto oca. E teu pai fingi que vc vai voltar, perguntei a ele como ele esta aguentando e foi isso que ele me disse, que fica se enganando pensando que vc saiu de casa e uma hora vc vai voltar.
Teu irmão pra te sentir perto dele esta usando as tuas roupas, a latifa volta e meia tem febre e fica jogada na porta da sala te esperando e assim vamos vivendo ou sobrevivendo...usando estas marcaras sociais que tanto nos exigem que usemos.
Minhas semanas são inteiras, nunca sei se é segunda ou sexta, pra mim é tudo a mesma coisa.
Hj uma pessoa me falou o seguinte...que eu vou me equilibrar entre a dor da perda e a vontade de viver e vou descobrir que estas duas dimensões não são tao incompatíveis como eu penso hj....
Eu fiquei pensando nisso...quero muito e preciso me equilibrar mas ainda não vejo esta possibilidade.
Lembro que tua avó diz que saco vazio não para em pé, acho que é por isso que estou no chão, por que estou cheia deste vazio de vc.
Esta saudade me consome me devora e me sinto devastada, olho pra dentro de mim e não reconheço nada.
Não sei mais oque fazer com tanto amor que sobra dentro de mim.Não peço que as pessoas me entendam ou apoiem, quero apenas que me respeitem e respeitem meu tempo de luto.
O peso que eu carrego só eu sei por que só eu sou tua mãe só eu sei oque foi ter vc em minha vida.
Te amo meu filho, meu velho com cara de menino e alma de bb.
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