8 meses

Nunca imaginei ficar tanto tempo longe de vc, é uma saudade que aperta sabe? Vc me faz muita falta... sabe filho estou tentando um pouco me desvincular da dor, deixar ele menos acentuada pq nao aguento mais ver a cara de pena das pessoas. Tento voltar a viver aos poucos mas estou tentando, tenho certeza que a mulher que eu era esta enterrada junto com vc, então estou tentando reinventar uma outra Anita uma outra mãe pro Tata, tento reinventar alguém que consiga sorrir com sinceridade com vontade.

Sábado fez 8 meses sem vc e foi impossível nao chorar, nao entristecer, ai falei tanto de vc com Jeová que ele me deu de presente um sonho com vc, onde vc me olhava ternamente e sorria, e eu pude te tocar e abraçar, foi rápido mas encheu meu coração de alegria. Acordei feliz animada eu diria que revigorada, estava mesmo precisando do teu abraço e Deus sabe o quanto.

Lembro de ti a cada minuto e nao durmo sem antes dar uma boa olhada nas tuas roupas, ainda nao consegui desdobrar a manga da tua camisa, mas ja consigo focalizar na alegria que vivi contigo.

Aos poucos estou guardando a tristeza e curtindo as boas lembranças que tenho de vc.

Te amo meu filho mais que ontem e menos que amanha.

SILÊNCIO

Tenho estado em silencio tentando me encontrar depois de ouvir de uma pessoa querida que eu uso a morte do meu filho como desculpa nas minhas atitudes e tb pra falta delas, neste momento nao sei se existe um fundo de verdade nisso tudo mas sei que meu maior desejo era ter meu filho aqui e disso eu nao tenho dúvidas, sei tb que nada que me digam consegue me convencer de que eu nao tive culpa, simplismente nada e olhe que ja ouvi muito conselho mas a culpa permanece, acho até que eu devia estar presa por nao ter visto a gravidade da saúde dele, por nao estar do lado dele quando mais precisou de mim e ao contrário estar eu num ps enquanto ele morria, sinto que fui eu a sua principal provedora a causadora da sua morte.

Querem que eu haja normalmente como se a minha vida fosse normal como se viver sem um pedaço de si fosse normal, como isso é possível?

Como continuar a caminhar normalmente se te faltam as pernas,  como posso eu nao ser triste e melancolica se tudo de melhor que eu tinha esta no passado.

Num passado em que eu era inteira ouvia músicas o som da voz do meu filho, sei que tenho outro filho que é muito amado por sinal mas minha canção esta incompleta minha casa sem telhado, meu carro sem rodas, minha vida sem vogal e assim vou levando.

 Sinto a sua falta Ricardo e fujo desta saudade como posso, fujo desta solitária onde eu me tranquei por meses.
É estranho mas ouço a sua voz o tempo todo e falar de vc é inevitável.Que saudade meu filho que saudade de vc...

LONGOS SETE MESES

    Hj fazem sete meses que não abraço vc
que não tenho teu sorriso pra iluminar minha vida
que não escuto vc brincando me chamar de pouca sombra
que não brigo com vc por causa do som auto a noite
que não escuto vc dizer que tb me ama
que não te vejo todo enrolado no cobertor    
que não escuto tua voz cantarolando uma música nova... Hj fazem sete meses que vivo meu pior pesadelo sete meses que o silencio do teu riso se instalou e não quer ir embora. 
Hj fazem sete meses que te busco sem te encontrar que o som do meu grito é abafado pelas madrugadas...que olho pra porta a espera de te ver entrar.
Sete meses sem minha metade, sem vc aqui...

TANTA DOR

http://www.doevida.org.br/rins.html

Como traduzir em palavras um sentimento tão único e forte?

Te vejo a todo instante, lembro de ti até nas  coisas que me foge a compreensão.Te amo tanto mas tanto que simplesmente não existe palavra que descreva o tamanho do amor que sinto por vc.

Meu amigo minha vida pq vc se foi?  Antes eu não via a possibilidade de te perder e perdi e não aceito e isso é mais forte do que minha vontade.O desejo de acariciar teus cabelos e de beijar tuas bochechas gostosas não me permite caminhar no tempo que me leva adiante e isso significa que pra distante de vc, não quero viver esta distancia não quero contar meses e anos sem vc isso seria aceitar que vc não volta mais, pq eu sigo te esperando entrar em casa com a mochila nas costas e me contando  as novidades de onde vc tocou.

  Já inventaram tanta coisa... pq não inventaram uma máquina do tempo pra eu  poder voltar  no dia 28 de  janeiro e antes de  vc ter o AVC eu te levar ao hospital? Por que vc  não me  falou que não estava bem?...Porque eu fui tão cega e não percebi que vc precisava de mim?

  Amor da minha vida preciso tanto de vc...

  Por favor Jeová tende misericórdia de mim e devolve a vida a meu filho ele é tão bom tão nobre é a melhor pessoa que eu já conheci.

Por favor ouve meu pranto eu sei que o sr. pode  que tem este poder já não suporto mais  fingir pra enganar o sofrimento.

Rogo a ti por mim e por tantas outras mães que neste momento estão dilaceradas pela dor de estar longe de seus filhos.

Aquieta nossos corações, fazei com que toda esta dor seja transformada em fé.A ti confiamos nossos corações e mente.

Em nome de Jesus.

Amém

SUAS ROSAS

 Ouvindo músicas aqui eu me peguei sorrindo lembrando do Ricardo cantando, ele não curtia muito sertanejas mas de Paula Fernandes ele gostava e em especial da música NÃO  PRECISA  e cantava ela tão bonitinho.
Ele era romântico só não gostava de demonstrar muito.
 E foi tudo feito de coração mesmo, tudo que ele fez ele fez de coração e deixou tanta coisa boa tanta vida tanta alegria, me deixou amigos tão queridos, sim me deixou os seus amigos que hj fazem parte da minha vida, crianças adoráveis crianças lindas.
Me deixou lembranças que eu morro de medo de perder de esquecer, vou da tristeza a alegria quando lembro dele tantas coisas juntas pra lembrar e tanto orgulho que tenho.Como é bom poder falar dele como é bom e leve dizer quem ele era e como vivia, como é bom ter a certeza que ele nos amava.
Quando eu falo dele parece que ele era perfeito pq seus defeitos ficam insignificantes diante das qualidades que ele possuía.Foram apenas dezoito anos e sete meses mas foram tão intensos, tão lindos tão bem vividos por ele que me pergunto se eu com 41 anos vivi tão bem e se partisse hj será que deixaria tanta coisa boa?
O Ricardo deixou um rastro de rosas e isso vai ficar pra sempre gravado em nós.
Ele deixou pétalas de rosas no coração de cada um de nós e  este perfume cabe a nós conservarmos.
 Teu sorriso permanece lindo e vivo dentro de mim.

MEUS GRITOS, QUEM OUVE?

 São tantos pensamentos inquietantes é como se alguém dentro de mim gritasse mas o som não sai.
Quando o Ric tinha aproximadamente dois anos eu sofri um acidente de carro e me lembro de ter sentido muita dor, quebrei uma costela e desloquei a clavícula e enquanto os socorristas me tiravam do carro eu lembro que gritava muito, bem eu pensava que estava gritando porque eles me disseram que eu estava desacordada,  então acho que alguém dentro de mim gritava, é estranho não é? Porque eu ouvia e via tudo que estava acontecendo e no meio de toda aquela dor eu gritava e dizia por favor me tirem daqui e tentava me mexer mas meu corpo não obedecia, não sei quanto tempo eu fiquei assim mas eu poderia jurar que gritava muito e pedia ajuda.
 Fazem seis meses que perdi meu Ricardo e a seis meses eu grito desesperadamente e peço que me acordem deste pesadelo, mas absolutamente ninguém ouve meus gritos, e pras pessoas eu estou assim apenas silenciada pela dor.E no meio da madrugada eu tenho esta vontade louca de sair correndo e gritando e quem sabe assim alguém me ouça e me acorde e eu possa assim abraçar meu Moreno de volta.
Algumas vezes eu chego a perder a voz de tanto gritar e chamo e chamo por ele mas nada muda e o pesadelo continua...
Queria ser acordada e correr  na sala e te ver grudado nos teclados  do computador ou fazendo uma música nova e por certo eu ouviria "ouvi aqui mãe, eu acabei de fazer"
E aqui no meio da madrugada eu fico a gritar e a chamar por meu filho meu "meiogênito", procuro, busco, e o encontro apenas nas minhas lembranças e isso parece tão pouco pra quem planejou uma vida inteira com ele...

TANTO PRA FALAR

SEMPRE ME PERGUNTO EM QUE VC ESTARIA PENSANDO

De uns tempos prá cá eu percebo que tenho me isolado, é uma vontade verdadeira de não existir não consigo olhar as tuas fotos, e nem falar com as pessoas simplesmente por que não tenho oque dizer. É meu filho, estou me isolando e cada dia mais e chego a me irritar quando querem que eu fale.

Sinto tanto a sua falta eu as vezes olho nossas fotos juntos e parece tudo tão distante é como se vc de tão bom não tivesse existido e a mulher do teu lado eu não sei quem é.

Hj as agentes de saúde vieram aqui e pra meu desespero me pediram pra ver teu óbito, precisei segurar o choro e fui forte filho, não chorei;apenas murmurei que preferia tua certidão de nascimento.  Aí a noite teu tio Rafa ligou e eu desabei pq estou a dias segurando e chorei e chorei como se este choro fosse te trazer de volta e falamos muito de vc, teu tio me disse que se sentia grato de ter te conhecido e que era impossível não gostar de vc. Lembramos o quanto vc era arteiro e o quanto tinha um coração bom.A tua generosidade meu anjo é exemplo pra todos nós, falamos que vc marcou a vida de todas as pessoas que tiveram a graça de ter te conhecido.Como era bom ter vc...Eu queria mais muito mais por que 18 anos é muito pouco tempo pra se ser feliz...Tenho tanta coisa pra te falar e nada de vc prá me ouvir, tanto pra te abraçar, tanto pra te beijar e termos aquelas nossas longas conversas rs nossos papos cabeça.Lembro de todos os teus planos e projetos e isso tudo dói tanto...

Saudades de ouvir tua voz, de reclamar do som alto, de ter  teus braços em minha volta...

TE AMO MEU MORENO!